不再遺憾

從2014至2016，很不可思議的，我前前後後總共看了三場不同類型的演唱會。我必須强調去一場演唱會不衹是買票、進場，這麽簡單的過程。至少對于我來説，去演唱會讓我付出不少心力哈哈哈哈。首先，最最最爲重要的是，你怎麽搶票？開賣的第一天才去買？別傻了，人家早已在銷售處扎營三天了。買不到票的情況就會衍生出黃牛票（尤其五月天演唱會最爲嚴重）。票價基本上已經很貴了，加上黃牛費還得了。而且你不免會懷疑它的真實性，萬一被矇騙了，買了假票怎麽辦？

第二，當然是先看看你錢包的厚度啊（學生黨傷不起）！雖然我買不了搖滾區，但我也實在受不了最便宜最遙遠的座位。坐那麽遠，壓根別提拔脚毛了，就連要感受當中氣氛也像隔了座山似的。

第三，要考慮的應該是交通問題。就算你屌屌的駕車去，尋找泊車位和散場時蜂擁離開的車隊會讓你想哭（別崩潰！假的！）。通常我的做法是，把車停在附近的建築物，再走幾分鐘的路程到現場。搭公共交通工具不是不好，但到最後Encore的時刻，你會開始感到不安。慘咯，我趕得及上最後一趟的火車嗎。

---

先説説我人生第一場的田馥甄《IF如果》巡迴，我到現在還是無限回味。若不是要陪伴我姐，一開始我根本沒有想要去的衝動 Lol! 當看見她從升降臺緩緩升上來開場，我就已經覺得值回票價。Hebe最大的魅力在於，她靜靜地站在那也能把你電個半死，怎能夠不愛上她！！♥ 天生的美人胚子加上脫俗的氣質，除了音樂精靈這個稱呼，我找不到其他的形容詞。感覺整個人是被丟進了文青的染缸里，輕輕拂過你的理性和知性。那一晚她的歌聲唱到我靈魂深處。

送上喜碧的新歌。提醒我們先要愛自己，才能愛別人。

---

第二場 - 蔡依林《Play》巡迴，是我最意想不到的體驗！離演唱會三天前從親戚那裏拿到了免費的門票！因爲是預料之外的好康，所以特別特別特別興奮，未入場已經超嗨哈哈哈！蔡依林是我和死黨們中學時期的共同偶像，好像還曾發願說要一起去她的演唱會（想當年）。當初我最爲熟悉的應該《Myself》這個專輯，當時可以説是蔡依林想要表現自己，做回自己的一個概念。但這個輝煌已過，我覺得她最巔峰的就屬《Play我呸》這首歌！從歌詞到曲風，給人一股煥然一新的感覺，我最喜歡她在MV裏面翻白眼的那一幕哈哈哈哈！這幾年來她公開戀情、不再爲身材而不吃肉類等等的，讓我們看見更真實的蔡依林，也感覺她漸漸活的更開心、自在，不再那麽壓力。本來我還滿怕人在先場會嗨不起來，因爲我根本沒做功課去復習她的歌。但當她演繹過去的歌曲，我也不知覺地跟著唱出來了。這才讓我驚覺，原來蔡依林也活在我的青春里，陪伴著我的成長（歌單里甚至還有《Don't Stop》我的天）。不過呸姐還是很年輕又漂亮！小小散粉+半鐵粉在這裏！（舉手）

最愛呸姐的這首！

---

今年2016八月六號，我想是我畢生難忘的一天。我先要感謝心瑜 ♥，幫忙我預購演唱會門票，否則結果我真的不敢想。從得知演唱會落實，我就開始擔心，因爲我是真正的在乎這場演唱會，想著我到底去不去得到的問題。這一切多虧有閨蜜的幫忙。杰倫是我的本命男神，是真的從小開始聽他的歌，無一不曉。但真正把他當作我的本命看待，有點太遲了，已經是中學時候的事。那時候舉辦的演唱會，我連最低價的門票都負擔不起，衹能眼巴巴看著身邊的同學一個一個去打卡、拍照。如今的我，終于買的起PS3的座位，帶上男票一起去支持他。那種滿滿的感動和幸福的感覺，卡在喉嚨，我無法一一仔細寫下。而這一幕幕會不停，不停在我腦海里重播，形成最難忘的畫面。

他有唱到這首，我圓滿了。

半夜狂想

嗨六月，半年又溜走了。這個五月，我並沒有過得很順利，費了半個月的時間養病。果然生日月份不一定就是無敵。我更篤定我大概是被下了詛咒，每年的五月裏總是發生一些糟糕的事。甚至直到現在，我的病其實依然未痊癒。本來以為只是頭暈，睡個兩三天就沒事了吧。然後才意識到左耳也嗡嗡作響，就又猜測說可能是耳水不平衡。但腦袋沒犯暈後，左耳的情況也沒有改善。前後看了兩個診所醫生，求了次神，最後還看了耳鼻喉的專科。結果專科醫生是指我鼻子發炎，間接影響耳朵，讓我聽見耳鳴。如今我還在吃藥的當兒，真的希望不用搞到要去醫院的地步。哦對了，我爸還想帶我去抓蟲呢。唉，家裏老一輩就是迷信。

這好像是除了普通感冒發燒以外，第一次患上了比較嚴重的病。忍不住想，會不會明天一覺醒來，就突然的失聰了。我不覺得害怕，只感到很茫然，因為最壞的這個假設還沒發生，我沒什麼實感。我也沒有向任何朋友提起過這件事。你要我怎麼說，“嘿，我的耳朵有毛病耶”。我問過他幾遍，萬一我真的變成聾子怎麼辦。他回答我說：沒什麼啦，我們還可以用手語呀，打字啊，等等等等。真是胡來，一丁點安慰的語氣都沒有。他就是這種個性，無論在他面前是多糟糕的事，他總可以輕描淡寫的帶過。好像一切真的是無所謂。

只要健康、平安、開心就好，這些才是最最最為重要的。是我每次不管大病小病後，所得到的結論。現在的我又胡思亂想，假如我的生命在此刻終結，我會回頭檢視生命的這一條路，我是否都有賦予它美麗的意義。我有沒有活過了我想要的人生。我今年22歲，但我卻什麼都還沒嘗試過。所以如果在這一秒鐘死掉的話，我會對我自己感到難過和羞愧。於是我的結論又有了修改：那就是想做的事就要去做，不要留下遺憾！


加油李淑鋌！活著才是無線可能！（很妖尾式的呐喊 Lol）

This scene is killing me.

2016

2016年，我22歲。其實沒什麼感想，也沒有接受不到這年紀。大概是自己的心理和生理（低頭看胸部）都還得不到充分的成長。每逢新年時會忍不住幻想，“讓今年變得不一樣”。口號終究是口號，喊喊就收了，到頭來還是過著一如往常的家常便飯。我就是個廢青，頹廢的廢，再搭上一點都不青年的青。25號及31號的晚上，12點都不到，竟然還被趕上床睡覺。我只想抱怨。為什麼我的倒數夜不是在外頭狂歡。像是個屁孩，只有抱怨，只想玩樂，卻沒有改變。被父母的管制影響，加上自身的性格發展，我成為了一個這樣的大人——悶騷懶惰冷漠自私、三分鐘熱度、沒有實際夢想、好像沒有任何內涵的人。我深切知道不應該，可是性格使然，我不會對他人關懷備至，堅持不了想做的運動，改不了壞習慣。

能不能熱烈地進行一場革命。真的厭倦這樣的自己。

心態要改變生活要改變前途要改變一切要改變現在就改變！